Das Schlummertasten-Thema schlägt ja recht hohe Wellen. Offensichtlich konnte ich hiermit ein alltägliches Problem in deutschen Schlafzimmern zur Sprache bringen. Gestern machte ich mir allerdings noch etwas weitere Gedanken über den Sinn und Unsinn dieser Erfindung und kam drauf, dass es in so manchen Situationen unseres Lebens vielleicht gar nicht schlecht wäre, eine Schlummertaste zu haben.
Jahr: 2006
Schlummertaste
Die Schlummertaste ist für mich die Geisel der heutigen Zivilisation. Das Äquivalent zum regelmäßig krähenden Hahn. Eine Illusion für schwache Menschen, die der Meinung sind, mit Hilfe dieser Taste noch etwas länger schlafen zu können. Um es auf den Punkt zu bringen: seit neuestem hasse ich diese schreckliche Erfindung sogar.
Bedingt durch meinen Job bin ich es gewohnt, gleich nach dem Wecken sofort da zu sein. Es würde mir ohnehin schwer fallen, wieder einzuschlafen, wenn ich mal wach bin, aber gerade wenn ich um 4 Uhr morgens zur Arbeit sollte, kann ich es mir kaum erlauben, mich noch einmal umzudrehen, um mich zehn Minuten später wieder wecken zu lassen.
Die damalige Freundin allerdings lebt im wahrsten Sinne des Wortes in einer Traumwelt. Sie lässt sich gerne etwa zwei Stunden vor ihrem eigentlichen Wunschzeitpunkt wecken, schlummert wieder ein, lässt sich wieder wecken, schlummert wieder ein, lässt sich… ich glaube, ihr habt es verstanden. Sie denkt tatsächlich, dadurch würde das Aufstehen leichter fallen. Ihrer Meinung nach könne sie dadurch viel länger schlafen mit dem beruhigenden Gefühl beim Blick auf die Uhr: „Oh, ich hab ja noch eineinhalb Stunden – oh ich hab ja noch eine Stunde – oh wie herrlich, ich hab ja noch ’ne halbe Stunde.“ Das diese Döserei nicht das geringste mit gesundem Schlaf zu tun hat, ist ihr egal.
Und das ich beim ersten Klingeln ihres Funkweckers bereits hellwach bin offensichtlich auch.
So kommt es, dass ihr Wecker mich dazu bringt zu ihrem Aufstehzeitpunkt aufzustehen, während sie sich noch ein paar Stunden gemütlich im Bett umher wälzt.
Wenn ich mit den Klagen gegen das Nasenspray-Konsortium fertig bin, werde ich die Hersteller von Schlummertastenweckern verklagen. Wenn ich aufstehen muss ist es früh genug, ich will verdammt noch mal nicht eine Stunde früher geweckt werden, nur um immer wieder auf eine Taste drücken zu müssen.
(Für Menschen, die morgens gar nicht aus dem Bett kommen, gibt es eine tolle Erfindung: einen Wecker, der irgendwo in eine Ecke des Zimmers abhaut, wenn man ihn abzustellen versucht und dort weiter herum plärrt. Das würde mir persönlich zwar auch nichts bringen, aber ich finde es eine witzige Idee und würde so manchen Schlummertastenschläfer aus dem Bett bringen)
Banana Shit
Es gibt Dinge in dieser Welt, die einfach nicht den Eindruck vermitteln, den sie im Grunde gern vermitteln würden. So bin ich mir zum Beispiel ganz sicher, dass dieser Sommer sich lieber von seiner schönsten Seite zeigen würde. Doch leider kommt ihm da eine ständige Kaltfront und Schnee dazwischen. Naja, so etwas kommt vor.
Was vielleicht nicht vorkommen sollte, ist eine Verpackung, die falsche Assoziationen über den Inhalt weckt. So habe ich vor kurzem beim Einkaufen im Lidl einen Stapel Schachteln an der Kasse entdeckt, die allesamt Schokobananen enthielten. Köstlich, denkt man vielleicht. Bis man die Illustration dazu genauer unter die Lupe nimmt.
Also ehrlich: liegt das nur an mir und meiner kranken Seele, dass ich bei diesem Bild an etwas völlig anderes denken muss und nicht an den mehr oder weniger köstlichen Inhalt? Sehen diese Bananen nicht aus, als seien sie schon vor vielen Tagen gegessen worden und mittlerweile.. naja, den Weg alles irdischen gegangen? (Man beachte auch in der linken oberen Ecke den Hinweis, dass die Bananen aus echtem Bananenmark gemacht sind – das beruhigt ja zumindest etwas)
Mein kuscheliges Frühlingsfest
Mit voller Absicht hatte ich meiner kleinen Party gestern Abend den Titel Frühlingsfest gegeben, da es keine Tanz- und Saufveranstaltung in dem Sinne werden sollte. Vielmehr handelte es sich nun schon zum zweiten Mal um ein Zusammentreffen meiner engsten und liebsten Freunde (zumindest derjenigen, die auch wirklich erschienen). Da das Wetter leider nicht so ganz mitspielte, fand alles im gemütlichen Wohnzimmer statt. Der Stimmung tat dies zum Glück keinen Abbruch und ich hoffe, meine Gäste fanden es genauso schön wie ich.
Wie immer gab es zuviel zu essen. Einen Berg voller Sandwiches, Schinken-Käse-Croissants, Muffins, Melonen, griechische Salate (derer gleich zwei, weil ich übereifrig verhindern konnte, nur Nudelsalate zu haben), Nudelsalat (!), und weitere Häppchen und Knabbereien. Zum Nachtisch Obstsalat und Tiramisu. Da blieb eine Menge übrig, wie man auf den beiden Fotos erkennen kann.
Stargast des gestrigen Abends war natürlich die kleine Maya, die sich angenehm ruhig verhielt. Besonders wenn sie bei mir im Arm lag. Ich habe einfach eine beruhigende Ausstrahlung auf junge Mädels. :-)
Apropos im Arm liegen. Wir hatten uns gestern auch überlegt was es mit den Freiburger Kuschelparties auf sich hat. Man zahlt dort 15 Euro und darf dann mit fremden Menschen drei Stunden lang kuscheln. Sich einfach im Arm halten und streicheln. Alles ohne Sex und nach strengen Regeln. Ein Schiedsrichter steht daneben und sieht zu, dass niemand gegen seinen Willen geliebkost wird und dass niemand eine Erektion bekommt.
Meine kleine Feier gestern war natürlich nicht ganz so kuschelig, aber das Thema bot genügend Stoff für einige Lacher. Ich frage mich wirklich, welche Art von Menschen zu solchen Treffen gehen. Sind das nur eklige Leute, denen man sofort ansieht (oder riecht) weshalb sie so alleine sind? Oder kommen da ganz normale Personen und vielleicht sogar recht hübsche, bei denen es schwer fällt, seinen Körper im Griff zu behalten. Mir persönlich möchte der Sinn einfach nicht einleuchten, sich von völlig Fremden so berühren zu lassen. Da kann ich eher noch den Gang in ein Puff nachvollziehen.
Wie gerne würde ich zu diesem Thema intensivere Recherchen betreiben und den dort Anwesenden über ihre Beweggründe befragen. Die damalige Freundin ist da natürlich strikt dagegen, solange ich keinen offiziellen, journalistischen Auftrag dafür bekomme (ihr wisst, wen ich meine). Bis dahin werde ich wohl meinen alten Freund Chris vor Ort schicken müssen, der ein paar Streicheleinheiten gut gebrauchen könnte.
Denn die wird er bei meinem nächsten kleinen Fest wieder nicht bekommen. Nur zu viel zu essen.
Die Volksdroge Nasenspray
Hallo, mein Name ist Roger und ich bin süchtig. Meine Sucht verbindet mich mit einem großen Teil der Bevölkerung. Meine Sucht hat bisher weder ein Forum, noch eine Lobby, es scheint, als würde sie offiziell gar nicht existieren. Nur die Apotheker wissen um diese Sucht, dabei verkaufen sie die Droge dafür selbst. Ich bin abhängig von Nasenspray.
Ich kenn nicht wenige Menschen, die wissen, was man als Nasenspray-Süchtiger durchmacht. Es beginnt meist ganz harmlos, mit einem Schnupfen, einer Erkältung. Schnell greift man zu dem kleinen Sprühfläschchen um sich Erleichterung zu verschaffen. Und stellt fest, dass die Nase sogar freier wird als sie jemals zuvor war. Endlich wieder frei atmen. Endlich leben.
Man ignoriert die Warnungen des Apothekers, das Spray nur maximal fünf Tage zu nutzen. Fünf Tage sind schnell vorbei, die Nase immer noch zu. Mehr noch, ohne Spray wird die Nase gar nicht mehr frei. Man röchelt, man schnäuzt, doch es hilft alles nicht. Man zwingt sich zu verzichten. Bis zum Mittagessen, da muss man einfach sprühen, sonst würde man gar nichts mehr schmecken. Und schon ist man wieder im Suchtkreislauf.
Einige meiner Bekannten wechseln sogar regelmäßig den Apotheker, um sich ihren Stoff zu besorgen, damit dieser nicht merkt, wie man sich regelmäßig alle zwei Wochen Nachschub holt. Die Warnungen hören sie sich an und denken dabei doch nur an ihren nächsten Schuss, der wieder Freiheit bedeutet.
Heute habe ich mit der Entwöhnung begonnen. Die regnerische Bodensee Luft scheint mich gut dabei zu unterstützen. Allerdings weiß ich, dass es ein steiniger Weg werden wird. Der wiedergekehrte Heuschnupfen tut sein Übriges und ich werde die nächste Zeit wieder mal als Genital-Hamster herum laufen müssen. So nenne ich es, wenn die Hosentaschen prall gefüllt mit Taschentüchern, Schlüssel, Handy und Co sind.
Vielleicht sollte man sich überlegen, die Nasenspray Industrie zu verklagen. Im Namen des Volkes: Genital-Hamster gegen Spray-Konsortium. Schließlich kann man in den USA auch Coca Cola verklagen, weil man bei täglichen 10 Litern des Gesöffs dick wird und einem die Zähne ausfallen.
ebrake.de ist offline
Ein wenig Traurigkeit und Sentimentalität schwang mit, als ich heute morgen meine bisherige „Homepage“ ebrake.de offiziell geschlossen habe. Und es stellt sich natürlich die Frage, warum ich es dann überhaupt getan habe. Bei aller Wehmut, es war einfach nötig.
Jeder Mensch verändert sich, macht neue Erfahrungen, lernt dazu. So war es auch bei mir. Als ich ebrake.de im Januar 2000 online stellte, hatte ich mir alles, was dazu nötig gewesen war, selbst beigebracht. Es war eine typische, private, kleine und (design-)technisch nicht wirkliche Offenbarung. Auch das Update, dass zwei Jahre später online ging, war noch sehr einfach gestrickt. Aber zumindest sah die Seite hübsch aus. Mir genügte das nie. Mir fehlte die Dynamik, so wie man sie zum Beispiel hier in meinem Blog erlebt.
Hinzu kam aber ein noch schwerwiegenderer Grund: ich war nicht mehr zufrieden mit meinen Werken. Mit meinem heutigen Können und der Erfahrung als Schreibender kann ich meine damaligen Werke leider nur noch belächeln. Und ich fürchte auch von den Lesern belächelt zu werden, wenn ich meine Gedichte und Kurzgeschichten in dieser Form allen zur Schau stelle.
Die Frage ist nun, ob man denn nicht zu seinen alten Werken stehen sollte. Schließlich stellen sie eine Entwicklung dar, die jeder Autor durchmacht. Das mag richtig sein, aber die wenigsten Autoren präsentieren diesen Entwicklungsweg.
Keine Angst, ich werde nun nicht wie George Lucas es bei der alten Star Wars Trilogie gemacht hatte, einfach alle meine Werke umschreiben und wieder veröffentlichen. Aber ich werde sie mir alle genau ansehen, werde wirklich grobe Schnitzer so gut es geht ausmerzen und schließlich entscheiden, ob ich eine erneute Veröffentlichung mit ganzem Herzen vertreten kann.
Wenn dem so ist, wird ebrake.de in neuem Glanz erstrahlen, mit dynamischen Inhalten und einem persönlichen Gesamtwerk von dem ich mit Stolz sagen kann: Ja, das habe ich gemacht!
(Ein kleiner Nachtrag: auch meinen Roman „Ist ja hinReisend“ wird es vermutlich nicht mehr lange zu kaufen geben, aus oben genannten Gründen. Ich halte euch natürlich auf dem laufenden. Also bestellt, solange es noch geht ;-) )
